なれないことはするもんじゃない。
両親と共に朝から親子三人でディズニーシーへ。
嫌な予感を感じながらいざ舞浜へ。
案の定昼飯の時にレストランで大喧嘩。そして大顰蹙（ひんしゅく）。
昼には一人で帰宅。
あー。
25にもなって両親とディズニーなんて行くモンじゃない。orz
自分の感受性くらい
明日でおぎゃあと泣いてから四半世紀経ちます。
毎年その年が始まって丁度八ヶ月が終わる日にその日がきます。
なのでというわけではさらさらないのだけど、今日は眠れず今までの恋愛とか考えたりして夜が明けた。
色々あった。
色々やらかしてきた。
色々後悔してもきた。
色々失敗もした。
色々うれしいこともあった。
そんなことを考えてると小学校の先生が卒業する際に「1０年後のあなた」にっていう詩を送ってくれたことを思い出した。検索したらすぐに見つかった。
ぱさぱさにかわいていく心を
ひとのせいにはするな
みずから水やりを怠っておいて
気難しくなってきたのを
友人のせいにはするな
しなやかさを失ったのはどちらなのか
苛立つのを
近親のせいにはするな
何もかもへたくそだったのはわたくし
初心消えかかるのを
暮らしのせいにはするな
そもそもが ひよわな志にすぎなかった
駄目なことの一切を
時代のせいにはするな
わずかに光る尊厳の放棄
自分の感受性くらい
自分で守れ
ばかものよ
なんか叱られた気がしたのは俺だけかな。
今ならこの詩の意味が理解できる。
９月からまた頑張れるか。
頑張ってみようか。
タークマイルドからマル金に代えるような無駄な延命措置は意味がないことは知ってた。
ヘルシア毎日飲んでるから大丈夫、と思いながら大丈夫じゃないことも知ってた。
歯医者に通ってるから大丈夫、じゃないのも知ってた。
とりあえず、タバコとジュースと飴をやめてみよう。
そして何かを始めてみるのもまたいいのかもしれない。
人生山あり谷あり。
今はたまたま谷底なだけ。
と、信じたい。
恋愛から大きくそれたのでその話はまた今度。
乙。
what'z funny or interest 2 U
おもしろいことがしたい。
おもしろい人になりたい。
おもしろいことが起きて欲しい。
おもしろい仕事がしたい。
おもしろい人と遊びたい。
おもしろい生き方をしたい。
おもしろい時間を過ごしたい。
おもしろい映画を観たい。
おもしろい場所に行きたい。
おもしろい感覚に囚われたい。
おもしろい事を言える人になりたい。
おもしろい衝動にとらわれ続けたい。
おもしろく乗り切りたい。
おもしろくい続けたい。
おもしろくない。
何もおもしろくない。
おもしろめない。
おもしろめられない。
おもしろいわけがない。
おもしろい流れもない。
おもしろい事も言えない。
おもしろいことが起きる気もしない。
おもしろいはずもない。
おもしろい気分になりきれない。
おもしろおかしく生きていきたいのに。
おもしろおかしくやってきたのに。
おもしろおかしくない。
おもしろくもない。
おもしろく生きていけますか？
おもしろくなくなったらどうしますか？
おもしろくないのはどうしてですか？
おもしろくないのはおもしろくないからですか？
おもしろくなくなってもまたいつかおもしろめますか？
おもしろさはどこから来る？
おもしろくなくなったらどうすればいいんですか？
前進の前の一歩後退。
この間最終面接にまた落ちたことで、今まで結構希望を持って七年生の就職活動をしてきた自分の危うい自信が、一気に堰を切ったかのように崩れ落ちた。去年色々あった事を自分なりに乗り越えたことによって強くなったと勘違いしてた。というか勘違いをわかった上で強くなった風に装ってた。そして、それで、一気にそのメッキが剥がれた。何をやっても今は面白くないし、何をやってもうまくいかないと思う。そんな状態。とにかく希望がもてない。そんな２４の夏。これじゃ去年と何も変わらない。そしてもうすぐ２５になる。この一年はなんだったのか。本当に地球がなくなればいいと切にお願いしている。
そして、そういった影響は自分の周りの人間にも少なからず現れている。醜い。機嫌悪くない風を装ってるつもりでも、やはりメッキはメッキなわけで、そしてそれはやっぱりメッキごとく剥がれていく。
思えば七年前、期待を胸に東京に出てきた。東京には人並みだけれどもやっぱり何か待ってると思っていた。青かった。そっからとりあえず、とりあえずの人生だったような気がする。
後悔先に立たず。そして神はどこにもいない。いるのは現実に晒され続けている自分だけ。そして晒されることに疲れた自分がそうしてそこからどんどんフェードアウトしていく。そしてそのまま自然消滅していく。あーそんなやつもいたねって感じで。ウーパールーパーのように。何も残らない。何も残さない。そしてどんどん月日が経ち、やがて土に還る。
歳を取るごとに薄れていく。どんどん。どんどん。
そして期待もしないのまた勝手に夜が明ける。呼びもしないのに。どうせなら巻き戻れ。昨日がもう一回来ればもう同じ間違いはしないだろうから。後悔しない生き方が出来そうだから。
４分の１世紀生きてきたから、もう少しだけ遠くに歩こうか。と早く思えるようになりたい。
お暇ならやってみてくらさい
http://hanihoh.com/love2/index.cgi?ck=050809-93-3978459
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おいらとの相性診断できるっぽいので結果のＵＲＬと共にカキコしてくれたらオモロイかも。
やってみてくれ。女だけね。
地上と地下と
八月になりやした。暑中見舞いなんてもんは書いたことないけど今年はもう25にもなるし書いてみてもいいかなとか思ってみたり思ってみなかったり。実際全くそんな気なかったり。
とりあえずクーラーをオフに出来ない。したら多分俺は死ぬ。暑い。うざい。夏は嫌いだ。８月は産まれたつきなのに本当に大嫌いだ。俺は８月３１日の大雨の日に産まれた。のにもかかわらず、夏が嫌いだ。秋が一番好き。冬もなんだかんだで好き。春は大好き。あー、なんか今日は女のブログみたいになってきたな。
それもこれも今受けている企業から最終選考へ進んで下さいってメールが来たのはいいが、その選考が来週ってことでそれまでの時間をすんげーイライラしてるからか。次で落ちたら最初の時点で落ちたのと全く変わらないし、なんとかして欲しい。もうそろそろいい加減俺にいい風が吹いてきてもいいんじゃねーかと切に思う。ふざけてる。俺はもう神様とか信じないっていつだったか決めたけど、だからってこの２年間の仕打ちはひどいんじゃねーか。そりゃすんげーうれしいこととか楽しいこともあったけどもだ。
昨日母親としばらくぶりに電話で話してたんだけど、いろいろと思い返すことが多かった。母ちゃん感謝。まじリスペクトです。
夏休みに入ってから後輩の誰からも携帯にメールも電話もかかってこない。同期の奴らはみんなやっぱり忙しそうだ。俺も早く社会に出て忙しく仕事がしたい。つうかそうなんだよな。飢えてるわけ。忙しく働くことに飢えてるわけだ。なんか学校だとか単位だとかバイトだとかってのじゃなくて。偉そうな部長とかにウダウダ言われて「あーはいそーですねー」とか感情込めないで言ってみたい。働きますからどうか最終でまた落とさないでくれぃ。
井筒監督のパッチギ観た。なかなか良かった。が、あれを歴史問題としてみるか、恋愛ものとしてみるかで変わるんだろうけど、とりあえずテンポも良かったし、相変わらずヤンキーばっかり出てきたし。まぁいいんじゃねーか。ただあのおっさんが偉そうに人の映画にケチつけるのはよくわからんわな。ミリオンダラーベイベーおもろなかったもん。あのおっさん散々褒めたくせに。つうか映画なんか大衆娯楽なわけだからイーストウッドがどんだけこだわったとしても一部の人間にしかそのこだわりがわからなかったらそれはそこでとどのつまり「大衆」でないわけだからさ。最近そういうのすげー大事に思う。つまり音楽にしても浜崎あゆみが売れてるのも大衆ウケしてるからであって、それをどうこういう人間であった自分はじゃあなんなんだってことね。売れなきゃ仕事としては成り立たないわけだ。いい曲はいい曲で自分だけが知ってるみたいな趣味の路線でいいんじゃねーかと思った。表あっての裏なわけだからね。アンダーグラウンドでやってる人間はオーバーグラウンドでやってる人間をウダウダ言う権利なんてねーんじゃねーかってなんか最近考え出したら、今まで俺が考えてきたことが覆ってしまいそうでこえー。