3年と7ヶ月と2日

長かったのか短かったのか。

一方的なようで双方合意の様な。

大嫌いになったからじゃないから性質がわるい。

毎年必ず1月6日に懐かしみ、

10月1日に思い出し、

そして8月7日に自責の念に捕らわれるのか。

その3つ全部忘れられたらまた一歩前に進めるかも。

でも一歩じゃ足りないんだよね。

まだ気持ちの整理がつかないからあれだけど、

悲しいとかそういう気持ちが沸いてこないのは

多分まだちゃんと理解出来てないからだよね？

鍵が返って来たら沸くのかな？

荷物が無くなったら沸くかな？

まだわかんないな。

でも、床の髪の毛を拾わなくてよくなったときに

初めて後悔するんだと思うよ。

どうしようね。

またぽっかり穴があいたみたい。

今はただ、その穴を気付かない振りをして

息を止めて休みなく働き続けるんだよ。

ただね、

「誰かの為に」

ってもう出来ないところが

なんだかとっても苦しいのです。

目標無き前進程辛いものはないから。

もしこれを見たら、

いつでも帰ってきてください。

ずーっと待ってるから。

またね。